os echo de menos princesas...

Cuanto tiempo sin pasar por aquí!..espero que esteis teniendo suerte en vuestros retos y vuestras metas. Hace meses que no actualizo mi blog ni escribo en los vuestros pero os sigo pensando y si, os echo de menos...Ya no se si me leereis alguna o pasareis por aqui, pero bueno, una siempre necesita un rinconcito para escribir.
Para las que me seguian os cuento que ya nacio mi bebe. Es una niña preciosa y que puedo decir, pues que estoy muy feliz de tenerla y del cambio que ha dado mi vida en tan poco tiempo, aunque a veces me supera el hecho de saber que una personita depende de mi y pensar si sere capaz de cuidarla bien.
Creo que ella ha sido mi salvación (hablando de Ana y Mia) que al fin y al cabo para eso cree este blog, para hablar sobre ello...Obviamente siendo ella mi principal pensamiento no puedo llenar mi mente contando calorias ni inventando excusas para no comer, ni preocupandome por si estoi mas gorda o menos...(aunque lo estoy) simplemente siguen ahi...a un lado...de una forma más indirecta que me hace no tener hambre la mayoria de días...o calmarla con frutas en vez de con dulces...pequeñas "intervenciones" o detalles de mis "viejas amigas" que inconscientemente me abordan sin darme cuenta...No busco hacer carreras...ni ayunos...ni entregar mi tiempo ni mis pensamientos a eso, pero si que me "anima" estar en contacto con vosotras.
Ahora todo lo veo diferente...y sin embargo, no me arrepiento de lo que haya podido hacer, quizas ni cambiaria mis antiguas entradas...porque son parte de mi.
En estos dias cuando vaya teniendo tiempo me pasare por vuestros blogs a ver como os ha ido y, aunque puede que no sea nadie para ello, un consejo chicas, no dejeis que Ana, Mia, y todo su mundo se convierta en el vuestro, porque puede que fuera de ellas haya mas modos o formas de ser feliz, aun asi mi apoyo y mi ánimo para que lucheis por lo que querais sigue aqui, muchos besitos reinas =)

Ya estamos en abril...

Dicen que para casi todo siempre hay dos caminos....el "bueno" o correcto y el "malo"...Siempre me atrajo más lo complicado...así que me decanto por el malo.

Princesas, he leido que algunas estais en carrera, mucha suerte y ánimo a todas ;)
Echo tanto de menos participar en una; ya hace muchos meses desde la última que organice..y esa sensación de competitividad (hacia una misma) pues creo que entre nosotras con las carreras nace un tipo de unión, otra forma de apoyo, me encanta.
Quizás, cuando algun día  pueda,vuelva a ésto... No estoy tentando a mi suerte, ni provocando a Ana y Mia, pues cada día estoy mas alejada de ellas, sin embargo, se que una parte de mi lo desea y espera su vuelta.
También espero que vuelvan a abrir un nuevo foro...odio esta absurda cacería de princesas, con la cantidad de cosas más dañinas que hay por la red....
Hoy actualizo porque me siento especialmente feliz, aunque no sabría decir porque...pero hay días en que mi espejo se "porta mejor conmigo" y me hace odiarme un poco menos, así que espero transmitiros mi energia positiva (que por otro lado me suele durar poco)... para que lucheis por lo que os haga felices...sea lo que sea...
No tengo mucho que contar...aun sigo trabajando y con ganas de que llegue junio para poder tener a mi pequeña; por lo demas acomodada en " esta rutina", no me quejo demasiado...aunque quizas la mayoria de mis bajones sean porque ultimamente son pocas las cosas diferentes que me suceden...No se si es mejor el cambio o la sorpresa constante...que esta paz...que en ocasiones suele asfixiar...
Me paso por vuestros blogs, aver si para la proxima tengo algo mas interesante que contar jeje...Besitos princesas.

Buscando de nuevo el autocontrol...

Princesas, como os va?
Yo ultimamente voy bien, no se quizas un poco "anclada en la rutina", es por eso que apenas actualizo, pero al menos me siento algo más animada, aunque con bajones repentinos u_u
Espero que esteis comenzando bien la primavera, y que no os estrese demasiado la proximidad del verano...
Bueno de nuevo ando peleando con los números :S
He engordado ya 13 kgs (cuando sólo debería engordar unos 11 en total) y aun me quedan algo más de dos meses de embarazo...quizás esta "pausa" con ana y mia me esten haciendo comer demasiado.
Me han "sugerido" hacer una dieta porque no debería engordar más...que bueno, es de 2.000 kcal diarias y la verdad es que ahora la leo y digo ooh como puedo comer ahora tan poco...¿¿POCO??...Si hace unos meses adoraba ayunar, necesitaba sentir ese rugir en mi estomago, esa sensación de vacío (que en el fondo aun añoro)...pero es tan fácil acostumbrarse a comer....a devorar dulces...(cosa que no puedo hacer)...que me cuesta un montón seguir ahora un plan, un control de lo que me llevo a la boca...en fin...voy a intentar al menos "comer más sano" y reducir las cantidades...ya os ire contando si lo consigo.
Besos a todas princesas =)=)

Ana *_*

Uno tras otro suceden los días

añorando tiempos pasados

temiendo futuros inciertos,

 sentimientos congelados

en un cajón de recuerdos.

Busco reflejos que me satisfagan

maquillando nuevos momentos,

quizás habrá algo que haga

que vuelva a creer en los cuentos.

Sonrío forzadamente al despertar de un sueño,

abrazo mi realidad, aún sigues aquí dentro,

no es fácil olvidar,  no es dificil el lamento,

incapaz de reaccionar y de explicar lo que siento.

No se borra una cicatriz por curar una herida,

no se arranca de raíz, no se aleja de tu vida,

nunca intente huir, siempre serás mi "amiga".

Puede que lo que mas tema

es que algún día vuelvas,

puede que para tu regreso siga abierta una puerta,

si nunca te fuiste... ¿significa que estas cerca?.

Aquí espero tu llegada, implorando ser fuerte,

volar de nuevo con tus alas, sin abandonarme a tu suerte,

jugaremos a ganar, siendo diferentes...

Que semana mas laaaaaaarga!

Hola princesas, pues eso, que esta semana se me esta haciendo especialmente larga, estoy cansada y odio estos días de frío me dan una pereza, por lo demás creo que sin novedades, al menos ya estamos a jueves, tengo unas ganas de que llegue el finde para poder dormir sin esperar el sonido del despertador ^^.
Estoy aburrida de mi rutina, quiero algo diferente...
bueno aqui os dejo unas fotos de kate moss que he buscado porque las vi hoy en el periódico de su regreso a las pasarelas, ella siempre ha sido una de mis thinspos...que os parece como volvio?

con solo unas palabras...

"Hay trenes que pasan sólo una vez, hay estaciones que no volveremos a pisar, hay veces que el tiempo se detiene o que lo paraliza la soledad"

¿Porqué será a veces tan sencillo comunicarse con un extraño? Soy una persona que suele guardarse mucho lo que piensa y lo que siente, me cuesta exteriorizar mi interior... Si es cierto que escribiendo me desahogo bastante, y que con vosotras me siento muchas veces identificada =), pero me gustaría ser capaz de hablar con la gente que tengo al lado.
Escribo esto porque he conocido a alguien; bueno únicamente a través de internet, llevamos como un mes hablando y no sé, me resulta tan fácil abrir mis pensamientos con él, contarle cosas del día a día que aunque  algunas no tengan  mucha importancia me cuesta un mundo hablar con los demás. Llevo varios días que lo primero que hago al encender el ordenador es buscar si ya me respondió, y me animan sus palabras, me gusta leerle.Quizás puede que un día de estos me atreva a hablarle de Ana y Mia :S
Hace dos días me escribio palabras digamos que más ... no se como que me insinua que le empiezo a gustar, y a mi lo que en realidad me gusta es que el es capaz de ver cosas buenas en mi que yo no me encuentro, y no se quizás me este metiendo donde no debo, o le haga pensar cosas que no son, pero esa cuerda tan floja como es mi autoestima en la que danza esta bailarina temblorosa, con sus palabras se convierte en una soga dura y fuerte capaz de sostener un elefante caminando sobre ella.
Estoy un poco confundida...porque el me ha dicho ya un par de veces si habría alguna posibilidad de vernos en persona (vive en una ciudad no muy lejos de la mia, a una hora en tren aproximadamente). Hay una parte de mi que siente mucha curiosidad por conocerle y que me empuja a coger un tren...pero otra me dice que es una locura que llevamos muy poco tiempo hablando y que estoy fantaseando con algo que me puede acabar dañando...porque yo no quiero buscar nada más fuera de lo que ya tengo aqui..
Quizás únicamente necesite alguien con quien hablar y supongo que él ha aparecido en ese momento para escuchar, y que este bien y lo mejor sea dejarlo ahi.
No se princesas, creo que tengo demasiado tiempo libre en el trabajo, que ya empiezo a desvariar, que me aburro demasiado o que se yo, si es mi imaginacion, soy una exagerada o es que no se vivir sin buscarme complicaciones...

Besos princesas, graciias por leer mis parrafadas jeje

nO SoLo Respiirar, es viviir...

Llevo días sin pasar por aquí porque me rayaba un poco estar intentando describir el estado en el que me encontraba, y es que acaba resultando extrañamente agotador actuar de forma autómatica, sin pensar y sin sentir en lo que haces, en si hace daño a tu alrededor. Quizás abrazando un falso escudo, intentando aparentar que nada te afecta, piensas que a los demás les ocurre lo mismo, pero ellos no llevan tu misma coraza.

No se, hoy me siento diferente, decidida a vivir, con mis malos y mis buenos días, con mis fallos y mis aciertos, espero que me dure esta sensación...Estoy aprendiendo a encontrarle sentido a cada una de mis lágrimas, de mis bajones, quizás sea porque tengo a la persona que me hace sonreir y verle el lado bueno a todo...
Mis análisis fueron bien, lo único que tengo anemia :S. La verdad es que ya había tenido hace tiempo, pero bueno estando en los "brazos de Ana y Mia" como que no me preocupaban demasiado esas cosas, quizás porque sería una consecuencia más para mi insignificante, pero bueno ahora que llevo a mi pequeña dentro, ni que decir queda que pienso cuidarme y comer bien.
Ultimamente me estoy dando cuenta de lo extendido que está nuestro mundo, a pesar de que he conocido a muchas que como yo, os haceis llamar princesas, siempre lo vi como una fantasía mía, como algo con un fondo irreal. Creo que he llegado a creerme que eran mariposas lo que salía de mi boca, que las voces que sentía eran las de mi reina Ana, que mis fallos los arreglaba esa diabla llamada Mia.

No me malinterpreteis, se perfectamente que lo que contais es cierto y es lo que vivis, lo que vivimos;  pero el otro día de casualidad y por un enlace de un video, leí en facebook un comentario de una prima mía, soltandole una parrafada a una chica que estaba a favor de Ana y Mia, y mi prima le estaba contando que ella había salido de esto, que luchara por quererse y verse mejor, y un montón de cosas así y,  nose porque, me sorprendio mucho leer eso. Quizás porque no soy capaz de imaginarme a nadie de mi alrededor vomitando, dejando de comer, haciendo carreras,distorsiando su imagen ante un espejo, buscando excusas para no comer... pero si, es así, no es un mal sueño ni algo solo mio, ANA y MIA existen.

Espero que hayais comenzado bien la semana princesas, me paso por vuestros blogss =)saludos a las nuevas que me seguis ;)

Paxuxiiya/animada/acomplejada/feliz/nerviosa/

Así es, como dice el título de la entrada, definir mi estado es un poco confuso.
Estoy un poco pachucha y delicada físicamente, no se, cansada...
Pero a la vez tengo ánimos, aunque mi cuerpo no me responda, hay una parte en mí con ganas de hacer cosas, de moverse y salir.
Me siento muy acomplejada últimamente, a pesar de que adoro mi panzita ( xk dntro llevo a mi bebe), el resto de mi cuerpo me sobra; me odio por momentos, tanto físicamente como personalmente, odio mis piernas, mi culo, mi forma de ser, en fin....hay días que no me soporto; y, sin embargo, a la vez estoy feliz, porque a ratos me siento afortunada de lo que tengo, pero me vengo abajo al creer que no me lo merezco, es como si estuviera destronando a otra princesa que mereciera más mi puesto.
Me mantengo en un estado de nervios constante, impaciente y alterada sin saber bien por qué.Creo que echo de menos ir al gym :S
El finde ha ido bien, demasiado tranquilo quizás.
La semana no ha empezado mal, aunque hoy estoy más cansada porque tuve que madrugar más para hacerme unos análisis para ver si tengo azúcar y otras cosas, pero no se el resultado hasta dentro de una semana.
Espero que sigais bien princesas, me paso por vuestros blogs, gracias a las que me leeis y a las que comentais ;)

Si pudiera detener el tiempo, rompería todos los espejos...

Muestrame algo Q nO tnga Q Odiiar

No se si será bueno o malo, pero sigo teniendo poco que contar...Estoy sumergida en una rutina que no me deja casi distinguir en que día me encuentro; no sé decir si llevo la semana mal o bien, simplemente la llevo. Soy un cuerpo autómata que actúa sin pensar, que se deja llevar por lo que tiene que hacer sin buscar algo diferente. Estoy taaan aburrida y cansada que sólo pienso en dormir y dormir y dejar todo para el día siguiente. Ya no me importa si tengo pesadillas o no, porque ya hasta a ellas me he acostumbrado, al fin y al cabo, esos recuerdos son parte de mí y más que hacerme daño me acompañan.

Quiero expresar  y sacar aquello que llevo dentro, pero no se exactamente que es lo que me pasa, porque tengo esta extraña sensación de estar sin estar, de no sentir, de no avanzar. Estoy estancada en un lugar estúpido y paralelo que me aburre y me agota, y sería demasiado sencillo cruzar la puerta y, simplemente, salir. Necesito descubrir primero qué me espera ahi fuera, saber que es la realidad para plantarle cara.

Odio tener frío porque haga frio, será que echo de menos la sensación especial del "frio de Ana" y ahora temblar ya no es divertido si no es por ella.
Escribir es algo que me motiva y me relaja, pero el que si estoy en blanco, si mis desvaríos y sin sentidos no encuentran hueco en la pantalla o el papel.

Problamente casi no entienda nada quién me lea, pero no espero eso, solo expulso palabras porque sobran en mi cabeza y este lugar se está convirtiendo en mi vertedero mental. Quizás algun día explote y ensucie mi blog con mis pensamientos, quizás escriba un libro en el que cuente mis secretos, o tal vez abandone ésto. Pero no, no creo que pase eso último, me gusta leeros, me gusta conoceros a través de lo que escribis día a día, y me gusta saber que " no hablo sola "cuando escribo aquí.

Para la que haya leido lo anterior y llegado hasta aquí, una pregunta:

¿Cuanto tiempo pasais cada día delante de un espejo? Ya sea para peinaros, miraros, lo que sea...El juego que existe entre ellos y yo, su persecución y mi evitación, me curiosea en preguntar eso.

 Besos princesas       

♥♥Feliz San Valentín a tod@s ♥♥

"Y de nuevo se mostro ante mi, en mi espejo, transformando mi rostro a su antojo".

Princesas, como va? espero que hayais tenido buen finde y weno aunque estos royitos comerciales tipo San Valentín como que no me van, yo os deseo un buen día a todas, mis amores =)

Yo empece el finde un poco apagadilla...

El viernes me corte el pelo, me estuve haciendo fotos, me enfrente a ese espejo que tanto temo...y no consigo agradarle de ninguna forma. En esta ocasión no hablo de kilos, de verme gorda, pues eso con el embarazo ya doy por hecho y asumo que es normal que lo estoy. Me refiero a otra sensación. ¿No habeis odiado alguna vez la imagen que veis? bueno que tontería supongo que la mayoría si, pero no se me refiero a estar harta de ver a esa persona que te observa en cada cristal que paras tu mirada, me refiero a verte "fea" por no estar agusto y conforme con tu vida, con lo que haces, no se, a disminuir lo máximo posible el tiempo que pasas observandote porque odias lo que ves...Odiando más aún que los demás te digan lo guapa que estas, aunque en el fondo te complazca escucharlo...en fin..se que siempre habrá alguien al otro lado que entienda lo que digo.

El sabado lo pase en casa metida, sin hacer prácticamente nada, únicamente comer, dormir, ver tv...antes me aburria enormemente y necesitaba actividades cosas que hacer, para mantenerme ocupada (y sobretodo pa no comer), pero ahora ya...espero que llegue el finde para estar así...

Ayer domingo cumplí seis meses con mi novio =). A su lado se borran todas mis pesadillas y se curan todos mis males, necesitaba estar así, feliz con el. Así que ya tengo pilas y energías renovadas para comenzar la semana, porque él es único para darme fuerzas para seguir.

Así que ahi vamos a por el lunes, intentando aprovechar los ánimos que tengo ahora os envío mi fuerza y mi energía a ver si se contagia jeje..

Por cierto mi madre ya está acabando de leer "Frío", ayer me dijo que la prota era anorexica perdida que con razón que veia fantasmas que eso pasa cuando no comes...Umm me quede pensando que no recuerdo haber visto ninguno, aver si todos los que me hicieron daño en su momento no eran reales y yo perdiendo el tiempo con espectros...:S

Besiitos princesiitas =)

Buen fin de semana, princesas.

"Perfección es una palabra demasiado grande, aunque muchas veces la hallamos pronunciado con una lejana liviandad; tan fuerte es que no conocimos una pareja perfecta, no vivimos jamás en un mundo perfecto, nunca conocimos una pareja perfecta, no vivimos JAMÁS en un mundo perfecto, NUNCA nada salió perfectamente. Somos IGNORANTES de aquello que es perfecto"-Cielo Latini-.

Pues como dice el título de mi entrada, sólo quería desearos un buen fin de semana y agradeceros los comentarios de apoyo =).
No tengo mucho tiempo y tengo poco que contar....he pasado una semana un poco larga....por el hecho de las pesadillas y de no dormir bien...pero bueno ya estoy algo más animada, como dice el texto que cito, no conozco lo perfecto, así que a ver que tal me trata el fin de semana y, ya volvere a escribir por aquí seguramente el lunes y a visitaros con más calma.

BESOS PRINCESAS

Y en mii cabeza..malOs pensamient0S...

♫ A destiempo, van viniendo, tus fantasmas a escupirme tus recuerdos ♫

Odio a esos fantasmas del pasado que me atormentan jugando a querer ser presente...esos sentimientos que intento enterrar en lo más profundo de mi, pero solo se ocultan temporalmente para salir cuando les place.

Ese lugar donde conocí a Mia por primera vez, paredes blancas de una habitación sin puertas para correr, días vacios....sin horas ni minutos.. mareos...números que subn y bajan...mentiras...atracones...gotas de sangre salpicando una pared...lágrimas...puñales en forma de palabras...tu mirada de ¿decepcion? y dolor...el frio abrazo de ana que me consolaba en tu ausencia...Creo que esta "película" ya la he visto antes...

Mi mente me traiciona mientras duermo, me traslada a esa ciudad, a esos momentos... Quizás no todo fue malo, quizás lo malo eran sueños, pero no, joder, no puedo exarlo de menos...

 

Princesas, como vais? no he podido casi dormir esta noxe...ayer tuve un día raro y aburrido, estoy un poco de bajón y he pasado una noxe malísima, no se tengo muxos sueños raros, muchos recuerdos que se me confunden...=S...stas visitas de Ana y Mia mentales nocturnas son muy rayantes....en fin...otro dia más...

espero que esteis bien mis amores. ;)

Besos princesiitas ^^

Aburrida!! dStrOzandO xiicles =S

Princesas, gracias por vuestros comentarios =)
Estos días me estoy dedicando a visitar vuestros blogs; exaba de menos leeros...para aquellas que estais pasando una mala racha, os mando muxa fuerza y ánimos ;)
Yo estoy comenzando la semana, y m aburro bastante en el trabajo. Me pone de los nervios no tener casi nada que hacer y estar aqui pasando el tiempo...demasiado tiempo para pensar...
Os cuento que ya tuve la eco de mi bebe, es una niña y se llamará Ainara =). Nacerá para junio y estoy deseando tenerla en mis brazos...=), se mueve un montón dentro de mi, y me encanta esa sensación.
Con respecto a Ana y Mia, wno...este fin de semana hablé con una amiga que vive ahora en Irlanda, pues estudia allí. Resulta que ella hace años estuvo metida en ésto, y me sorprendió saber que estaba volviendo en brazos de Ana. Varias de sus palabras me hicieron pensar y darme cuenta de que, a pesar de que cambie mucho tu vida y tus circunstancias, ésto siempre sigue dentro de ty.
No se yo siento que ahora con el embarazo estuviera haciendo una especie de paréntesis, retando a Ana y Mia...Estoy comiendo en cada momento todo lo que me apetece, incluso más (la verdad es que como bastante, sobre todo el fin de semana). Pero siento que lo hago porque ahora puedo no sentirme culpable, pero que en el momento que cambie mi estado, volvere a lo mismo. Es como si mi locura, enfermedad, obsesión o como lo querais llamar estuviera de vacaciones y yo, aprovechando su ausencia, le fuera "Infiel" repetidamente. En fin....por ahora, sigo dejándome llevar..
Otra cosa: a mi madre le dio x leer mis libros durante la noche, y ahora está con el de "Frio". ¿creeis que es malo que lo lea, q se puede rayar x my o algo =S? Para la que no lo sepa, "Frio trata sobre dos chicas Ana que pactan ser las mas delgadas del instituto, una de ellas muere y la otra se dedica a continuar el camino en busca de la delgadez, mientras que el fantasma de su amiga se le aparece".
Cuando mi madre vio que me había comprado ese libro(yo es raro que me compre uno, siempre leo de regalo o prestados), le dije que iba sobre fantasmas, xk pense que nunca se interesaria x él...en fin...igual es una tonteria y no es para tanto...pero a mi ese libro me encanta, me sentí muy identificada y no me siento cómoda si ella lo lee...

Besoos princesiitas ^^

S0LedAd

La soledad es una de las eternas amigas de Ana y Mia.
Quizás todos en algún momento de nuestra vida nos sentimos solos, pero para nosotras es distinta esa sensación. Es muy triste saber que la gente que te quiere y te rodea no puede comprenderte, pero, oh! dulce masoquismo que acompaña a mi locura....a veces aprecio este sentimiento.
Al igual que ese frio especial que la gélida Ana te hace sentir (lo echo de menos), esta  sensación de vacio e incomprensión te hace sentirte diferente; sobretodo porque en el fondo siempre hay alguien que consigue animarte. Cuando estás más perdida o más vacía, en algún lugar del mundo hay una pequeña princesa que siente lo mismo que tu, y sin conocerte es capaz de saber lo que sientes.

Hoy me siento sola y rara, se que yo, y únicamente yo tengo que luchar por conseguir lo que quiera, estar sola no me aterra, me da fuerzas...

.__.

No tengo título, no tengo entrada, no tengo nada que decir porque no se que me pasa...
Soy como un fantasma que observa y vigila los pasos de los demás; no puedo intervenir ni actuar porque nadie puede verme, ni oirme, ni entenderme.
Es una sensación tan fría el sentirse sola cuando estas rodeada de gente, el sentirse una extraña entre personas conocidas.
Simplemente, todo es raro, es falso, es un mundo inventado, quizás es que estoy en el lugar equivocado.
Echo de menos hacerme daño, elegir mi propio dolor me hacia disfrutarlo, pero me agota el hecho de tener que ser feliz ahora y no poder intentarlo. ¿Tener que? ¿Se puede ser feliz por obligación? ¿Se puede conseguir sentir algo convenciendote de que es lo que debes? No lo creo; hay razones más poderosas que lo impiden que los motivos que me deberían de alegrar.
Pero aquí sigo, improvisando la forma de aceptar mis cambios, adoptando un camino que alguien dijo que sería el mío.
Apenas duermo, me invaden las pesadillas. ¿Será esa pequeña "amiga"  a la que suelen llamar conciencia? Bienvenida a mi cabeza....
Y cada segundo que pasa deja atrás el anterior, cada minuto pelea por abandonar el reloj; avanzan y avanzan sin que pueda reaccionar, el tiempo es como mi vida, algo que no puedo controlar, que no puedo impedir que suceda, porque mientras lo pienso, se va.
Como se van estas absurdas ideas de mi mente...Al dejarlas escritas les permito marchar. Fuera de mi, necesito que salga algo que no puedo describir.
Quiero vomitar un sentimiento, llenar una caja de recuerdos y tirarlo todo bien lejos. Lanzaría al mar el mensaje de esta soledad, pero no tiene sentido nada de lo que digo, y no creo que pudiera flotar...

Se ahogaría en el fondo, como hace mi verdad.
Me cansa llorar, me desquicia pensar y me desespera fracasar y naufragar, pues apenas sé nadar.
-->Buscando un salvavidas que me empuje hasta la orilla de una playa desierta donde pueda descansar<--

Por la valentía de mis princesas...

Hola princesas!!=)
Aunque en mi blog predico que soy pro-ana y pro-mia y siempre os intento aconsejar y ayudar con eso (excluyendo wannas obviamente), últimamente estoy hablando y leyendo propositos para este año de varias princesas que están decidiendose a salir de este mundo, es decir, a alejarse de Ana y Mia y, o bien buscar otras metas en sus vidas, o hacerlo de otro modo.
Así que simplemente quería deciros que lucheis por vuestra felicidad, que si está con Ana y mia estareis con ellas hasta el final, pero si la encontrais en otra parte, id hacia ella.
Weno nada más, solo quería decir eso,  que suerte y ánimo, tanto para la que decida quedarse como la que quiera salir de aquí.
Estoy pasando por vuestros blogs que hace tiempo que no lo hacia, jeje...yo por aquí sigo, con ganas de saber ya si mi bebe es niño o niña ^^
bsiitoss