Estres + ansiedad= mala combinación

Hoy tuve un día muy estresado en el trabajo, y anoche dormi fatal, no conseguía coger el sueño, por lo que el cansancio se unió al estres, y uf, eso me llevo a una nsiedad que tuve que calmar comiendo...Me infle a comer, y tampoco es que hiciera mucho ejercicio hoy, pues estaba cansada, asi que fue un día bastante flojillo, la verdad que he estado muy desanimada durante todo el día, no se, me sentía  fatal por todo en general, pero ya estoy mejor.
Me di una ducha caliente, lo que me ha relajado  un poco y ya me voy a tumbar a ver tv aver si esta noche duermo mejor y bueno, hay que ser positiva, así que voy a coger fuerzas para enfrentarme mañana a un nuevo día, pues sin ánimos y sin fuerza no se puede conseguir nada.
Mucho ánimo a todas las princesas!!
bsss

2º Diia de carrera .......a por él!

Priincesas, a las que están en la carrera espero les fuera bien el primer día! ;)
A mi no me fue mal, a la  hora de comer estaba sola en casa, así que me puse a ordenar mi habitación, hice abdominales...bueno, estuve pasando el tiempo para evitar comer y lo conseguí! =)
Como trabajo a jornada partida, por la tarde de nuevo me fui a trabajar, siempre voy y vengo andando, así que en total camino algo más de una hora.
Al salir me fui directa a casa para ver el mundial, que bien que ganó España!! :D
No pude escaparme de la cena, pero bueno, me puse a hablar y a darle vueltas en el plato, y no comí mucho.
Hoy me encuentro un poco mareada, y me duele el estómago, pero aver si durante el día se me pasa :s
También quiero ir hoy al gym, que ayer no fui por lo del partido, no tuve tiempo.
Ánimo y suerte a todas!!
besiitos ^^

CARRERA!!

Hoy empieza la carrera!!=)
Esta es la tercera en la que participo y me motiva hacerlo, espero aguantar durante toda la semana con ánimos y fuerza, y , sobretodo, ser constante.
Esta semana, de lunes a viernes, voy a estar sola a la hora de la comida, así que mi única lucha sera conmigo misma, aver si la fuerza de voluntad me acompaña.
Durante la noche, ya me será más díficil escaparme de la cena, pero lo intentare, y, si no me es posible, intentare tomar algo ligero, y compensarlo con ejercicio.
ánimo a todas, princesas, a correr!! ^^

....BuscandOme....

Princesass!!!

Antes de soltar mi parrafada sin sentido, la que me lea hoy, les recomiendo un cuento que me recomendaron leer a mí y hoy lo hice!!

Es de Kafka, se titula El artista del hambre, y es un cuento muy cortito de 5 o 6 páginas, pero habla del ayuno y me parecio interesante.

Hoy no me he podido controlar, he desayunado y también comi, me siento llena e hinchada, pero no cené.

Abrí el frigorífico y mire la comida y sentí asco. Si, como puede ser que a medio día pudiera comer y a las horas sintiera asco por lo mismo, quizás en parte me sentía débil por haber caido antes en la tentación,  y yo misma cree esa sensación de asco.

No sé pero me siento vacía, y obvio no me refiero a mi estómago. Me duele no poder gritar mis metas y hacerme entender.

Hoy de nuevo me acusaron por defender páginas pro, ahora resultó que soy una asesina y que yo enfermo a la gente. Como si fuera la líder de una secta buscando adeptas, siento tanta rabia e impotencia de que no me entiendan ni me escuchen, aunque en el fondo no me importa. A la vez me afecta y al mismo tiempo no. Esta bipolaridad mía me desquicia, pero como no, también me agrada.

Y bueno aquí me encuentro escribiendo mis incoherencias mientras el mundo y la vida continuan avanzando ahí fuera; pero necesito sacar fuera estas palabras, aunque no signifiquen nada, quiero que salgan, expresarlas y evitar que sigan siendo mías, pero conservarlas para poder leerlas algún día que pueda saber que dicen.
Quiero pensar que mañana será un nuevo día, en el que encontraré un mejor motivo para continuar este camino, pero no me convenzo de ello, pues la certeza de que el sol saldrá de nuevo, no acaba con la oscuridad que hoy me inunda.
Y si me equivoqué al elegir esto? Solo hay una vida para elegir, para acertar, y si me estoy confundiendo y lo mejor me lo estoy perdiendo?....Como de todas formas no llegaré a saberlo, no me arrepiento..avanzaré y avanzaré hasta que me vuelva a caer.
Mañana me peso, el lunes, verano, carrera, espero que buenos comienzos...

**********SensaciiOneS*************

El rugir que hacen tus tripas pidiendo alimento...
El dolor agudo que se acentúa según pasan las horas sin comer...
Ese descenso de la temperatura corporal, que te hace sentir frío, pero a la vez te sientes bien , pues sabes que es normal tenerlo, ya que tu cuerpo cada vez tiene menos calorías...
Ese ligero mareo repentino, que te hace sentir débil, pero no te debe hacer caer...

Ese dolor de cabeza por contar y contar las calorías que tomaste en el día...
Esa sensación de acariciarte y notar cada vez más cerca tus huesos...
Esa agridulce sensación al darte un buen atracón...
Ese sentimiento de culpa que te acompaña por no haber resistido una tentación...
Esa liberación después de vaciar tu estómago y expulsar todo lo que te llena...
Esa imaginación por inventar una y otra excusa para que no descubran que hoy no comiste, ni cenaste nada...
Esa sonrisa tonta por haberlo conseguido..
Ese pequeño secreto...con esas ganas de gritarlo al mundo entero...pero que llevamos en silencio...
El afán de superación que crece día tras día...
Esa gran satisfacción por ver un número menos en tu báscula...o esa gran decepción por ver un número más...
Esa alegría por ver que hay gente que te entiende y comparte tus ideas...
Esa tristeza por ver que tus amigos no te entienden...
Ese día en el que te sientes sola y ...
Esa mañana en la que te levantas creyendo que tu puedes...

porque hoy odias verte...
porque mañana te quieres ver diferente...

Por tantos sentimientos y sensaciones, que se acompañan y se contradicen, pero que te harán más fuerte,  porque el éxito se consigue aprendiendo de tus fracasos, y por que podemos lograrlo, y somos dignas de nuestro destino, hoy me siento orgullosa de luchar por mis sueños y de ser una princesa. : D

saludoos princesitas ^^

AutO cOntrOl..¿dOnd stas? :s

Hoy no sé que escribir, siento que tengo muchas cosas que decir pero no soy capaz de expresarlas, estoy muy rara últimamente.
Sé que no estoy sola en ésto, pues hay muchas princesas como yo, pero también sé que yo soy la que tiene que sacar las fuerzas de dónde sea para continuar, que solo yo puedo hacerlo.
Anoche comí un montón. Durante el día me porté bastante bien y apenas probe bocado,  pero durante la cena me senté a la mesa, estaba viendo una de mis series favoritas, "El internado" y bueno el plato que me había preparado era pequeño, había cortado todo a trozos pequeñitos, aver si así me aburría antes y no me lo acababa, pero sí lo hice.
Después de ese seguí comiendo más, hasta comí pan! :s..Claro mi madre había tostado pan y yo no pensaba probarlo, pero no me pude resistir de estar viéndola comer. Ya de ahí me descontrolé...comí un yogur..unas galletitas de chocolate...
Putas tentaciones!encima ella pues pasa largo rato en la mesa, comiendo, y yo que estaba ahí viendo la tv me torturaba la vista...en fin...m siento mal por todo lo que comí y porque tuve que recurrir a mia...=( =(.
Como duele perder el control!!
..........
Este fin de semana quiero convencer a mi madre de que me acompañe a comprar una tv para mi habitación. Por problemas con la instalación de la antena pues antes no podía tener, y ahora que por fin lo arreglaron, estoy deseando comprar una. Es la excusa perfecta, pues yo veo la tv siempre por las noches, a la hora de la cena, y así podre llevarme el plato y hacerlo en mi habitación sin que me controlen y seguro que es mucho más fácil así .
También tenemos que cuidar de mi abuela, bueno a mi me toca ir sola a cuidarla el domingo. Pasaré todo el dia con ella y eso es bueno, pues ya hace días que no la veo, y aparte ella apenas come, a si que  puedo pasar todo el día casi sin comer nada.
Bueno princesas ya les contaré que tal me ha ido.También estoy pensando en apuntarme a la carrera, aver si así me animo un poco más.

Saludos princesas.

:::::::::::::::.Un día Más.:::::::::::::

No puedo entender como hay tanta gente que afirma que le relaja el sonido de la lluvia; es superior a mí, pero es que no lo soporto, me pone nerviosísima.
O quizás sea que el comer poco implique un estado mucho más susceptible en el que todo me afecta bastante más que antes, el caso es que no consigo tranquilizarme.
Ayer comí un poco de arroz integral y por la noche cené unas verduras a la plancha. Me fui a pesar después de una semana sin haberlo hecho.
He bajado dos kilos, no se si sentirme contenta por pensar que es un pequeño paso en mi camino, o sentirme frustrada por haber bajado poco.
Supongo que es buena señal, que  me queda menos para dejar atrás los cincuenta, pero, me sigo viendo igualy sintiendo que no lucho lo suficiente.Ya no sé si tal vez es que me veo distinta a como en realidad soy, quizás es cierto que la imagen de una misma se puede distorsionar ante la mente y el maldito espejo, pero ¿porqué?. Yo sigo teniendo clara mi meta, y sé que voy a parar en cuanto llegue a ella, entonces, porque no me anima pensar que lo estoy consiguiendo?.Llevo unos pantalones que hace un par de semanas apenas abrochaban, y hoy me quedan flojos y holgados, casi se me caen, lo que me produce una sensación que no puedo definir, ni siquiera sé si es buena o mala.
Me queda poco para salir de trabajar, así que ahora me tocan 20 minutos de andar bajo esta incesante lluvia que cada vez suena más fuerte para ir a comer a casa. Bueno, "comer", no tengo ni idea de que habrá hoy, espero resistir la tentación y dormir un rato, pues por las noches últimamente apenas puedo.
Esta tarde iré al gym despues de trabajar, bueno, espero que el tiempo no empeore demasiado, pero iré aunque sea en barco!!
En fin...espero sentirme mejor después de ir, pues me desestresa bastante hacer ejercicio y creo que la semana pasada lo heché en falta.
Buscando motivación....saludos princesas ^^

EmpezandO La semana...zzz.....

Ya estamos a lunes y a pesar  de que no hice casi nada durante el fin de semana estoy cansadilla, debe ser porque anoche apenas dormí. Estuve conectada hasta  bien tarde y me desperté super temprano. Sea como sea aqui estoy dispuesta a enfrentarme a una nueva semana.
Esta tarde me pesaré, durante toda la semana pasada participé en una carrera de kilos, pero estuve bastante flojilla y tengo la sensación de que apenas he bajado de peso, espero que esta tarde esos malditos números de la báscula me indiquen lo contrario…
Espero hacer más ejercicio esta semana, pues la anterior apenas fui al gym y durante el finde lo pase casi entero de la cama al sofa y al revés.
Aquí dejo una de mis thinspos favoritas,la actriz española Paz Vega ^^

********Princesas,¿Producto de la sociedad actual?********

Cuánta gente que nos persigue, cerrándonos páginas, coartando nuestra libertad de expresión, haciéndose parte de nuestras redes sociales para así poder denunciarnos más fácilmente. En fin,  sigo sin encontrarle la lógica a esta absurda lucha por impedir nuestra comunicación.
Soy pro Ana y pro Mia, lo que significa que defino estas enfermedades como estilo de vida. Tal es así pues en bastante mierda de vida nos encontramos cómo para tener que ir recordándolo a cada momento, y simplemente digo que el padecer estas enfermedades nos lleva a tener un estilo de vida determinado.
Ahora descubro que resulta un delito el defender lo que creo, el poder tener un diario donde contar mis experiencias, simplemente un lugar dónde plasmar mis vivencias o donde poder escribir mis paranoyas y rayadas y compartirlas con personas que se sienten igual que yo.
Si bien es cierto que muchas niñas de hoy en día ven esto como un mundo mágico de colores y piruletas e incluso lo intentan imitar, nosotras no podemos controlar a todo el mundo que nos visita, ni podemos decidir que camino toman los demás, pero absolutamente afirmo que la mayoría no las ayudamos a entrar a aquí.
Específicamos en nuestros blogs que se trata de nuestra vida y nuestra decisión personal, no incitamos ni intentamos influenciar a nadie y mucho menos convencer.
En todo caso al contrario, cuando alguien me dice que quiere ser Ana o quiere ser Mia prácticamente le acabó tratando de loca y echándole de mi lado. No, no soy cruel, pero si sincera.
Ésto no se lo deseo a nadie, ni animo a nadie a que escoja este estilo de vida, pero si pido el respeto para todas aquellas que por un motivo u otro caimos dentro de él, y buscamos nuestro lugar.
Al fin y al cabo es lo que todo el mundo busca, gente que comparta sus mismas ideas, que busque un mismo fin u objetivo y no sentirse solo.
Hay gente que me considera egoista por ésto que digo, que piensa que no hacemos sino daño a nuestro alrededor y yo sólo puedo replicar:
- Por favor, todo aquel que lea páginas de este tipo, párese por un momento a pensar en la sociedad actual. Como pueden intentar ayudarnos con campañas que promueven que nosotras somos más que una imagen, cuando hoy en día la imagen en sí lo es todo, cuando la publicidad nos bombardea diariamente mostrándonos cuerpos perfectos, creados mediante cirugia y photoshop y haciéndonos creer que podemos ser así.
Creánme, cuando nos hemos creido ese cuento, ya es demasiado tarde para retroceder. Somos el producto de esta superficial y rastrera sociedad, y ¿saben cual es el arma que nos queda para luchar contra ella?, NUESTRO PROPIO CUERPO.
Así es, somos unas mártires de la belleza, dejaremos de comer, vomitaremos hasta sangrar, haremos lo que sea por adelgazar y alcanzar el camino de la perfección. Muchas enfermaran de verdad, morirán en el intento, pero éste es nuestro sacrificio. Esta es nuestra pequeña renuncia a este mundo asqueroso y sin sentido, es nuestra entrega  y nuestra arma, pues pueden evitarnos leer, escribir,  mentirnos, torturarnos con palabras, imágenes, hagan lo que quiera, pero en nuestro cuerpo solo mandamos nosotras.
En nuestros huesos está marcada la rabia hacia todo aquello que odiamos, esta escrito nuestro odio y nuestra impotencia y dejaremos que se vea.
Mostraremos el fracaso de este invento de la perfección, y nos sentiremos especiales por ello.
Por que lo somos, nadie dijo que fuera fácil ser una princesa, y nosotras hemos decidido ser más que los demás y, ¿sabeis que es lo peor?, QUE LO CONSEGUIREMOS!!
Llegaremos a ser unas bellas y lindas princesas, demostraremos que podemos conseguir aquello en lo que creemos y que tenemos nuestro fin claro y nuestras metas firmes, haciendo lo que sea por llegar a ella.
Esos son los valores de una princesa, constancia, lucha y perseverancia.
Si creen que estoy loca por mis alegaciones, entonces no culpen a mi mente, a mi infancia, a mis trastornos o que se yo a qué, culpense a sí mismos, a esta sociedad que nos hizo ser así, e inviertan su tiempo en prosperar e intentar ser felices.Hagan un gran favor dejandonos en paz. Ya no tenemos remedio desde el día en que definimos belleza y perfección comparándolas con felicidad.
(Esto es sólo mi opinión, no suelo generalizar, asi que espero que mis palabras no transciendan demasiado ni ofendan a nadie, aunque si lo hacen, me darán la razón al verse aludidos).

CuentO de Ana y Mia

Lucía era la niña gordita de clase. No tenía amigas porque debido a sus complejos era muy tímida, además los niños se burlaban de ella por su peso y ninguno se le acercaba a conversar con ella, pues no era linda como sus compañeras.
Ella estaba muy sola, no tenía a quien poderle contar lo horrible y fea que se sentía, ni entendía porque no podía ser como las demás.
Así que al principio del nuevo curso no tenía ningún ánimo de comenzar sus clases, ni se sentía capaz de soportar las burlas de todos los años, pero como no le quedaba de otra, acudió al colegio.
Había dos nuevas compañeras.
Una de ellas se llamaba Ana. Tenía los ojos azules, grandes y claros, el pelo negro, largo y liso, de aspecto frágil y piel blanquecina, y su cuerpo, ooh, Lucia quedó sorprendida, estaba delgadísima, parecía una princesita, envuelta en un vestido sin mangas que dejaba de ver sus pequeños brazitos y sus piernas finitas.
Junto a ella había otra niña llamada Mia. Tenía el pelo pelirrojo, rizado y unos ojos verdes rasgados de dulce mirada. Ambas parecían dos princesitas.
Lucía, comparándose con ellas se veía aún más gorda, tremendamente grasienta y pensaba que ellas se dedicarían a reirse de ella como hacían todos.
Pero cuando llego el descanso, Lucía se sentó, como siempre hacia, completamente sóla en un rincón escondido del patio, comiendose un bollo y escribiendo en su diario, sucio de chocolate por estar comiendo cada vez que se ponía a escribir en él.
Cuando vio que Ana y Mia se acercaban a ella, se dispuso a aguantar como siempre hacía los insultos que éstas le dijeran, más, para su sorpresa, no fue así.
Ana y Mia se sentaron a su lado y comenzaron a hablarle. Por primera vez, alguien se acercaba a ella para conversar, se sentía confundida, pero escuchó.
Sus nuevas amigas le contaron que ellas le comprendían, que seguro se sentía triste y marginada y eso era porque no se veia linda, pero aquello podía cambiar.
 Ana sacó de su carpeta las fotos de unas niñas gordas como Lucía y le dijeron, mira así eramos nosotras antes, pero tenemos el secreto para cambiar ésto.
En ella llevaba también recortes de revistas de unas modelos espectaculares y hermosas,
- Lucía, guarda estas imágenes que hoy te regalo y tenlas siempre presentes, cuando sientas hambre en vez de comer, observalas y piensa si quieres ser como eres o como ellas. Hazme caso, nada sabe tan bien como verse delgada.
Asímismo, Mia añadió:
- Yo también ansío ser como ellas, ya me falta poco, para ello me mato a hacer ejercicio hasta que no puedo más y me acabo mareando. Pero, sabes una cosa, si me mareo no es porque esté débil, es porque soy una princesa, y soy tan sensible que siento la rotación de la tierra en mi propio cuerpo. Te confieso algo, no siempre puedo hacer como Ana y dejar de comer, a veces no lo consigo y atacó la comida llenándome de ella hasta que la tripa se me hincha, pero esto también se puede arreglar, pues puedes remediarlo frente a tu baño. Me arrodillo y pido perdón introduciendo los dedos en mi garganta, así me siento liberada.
Lucía estaba un poco asustada de todo lo que le estaban contando, y empezaba a sentir miedo por esta recien creada amistad, pero ya no estaba sóla.
Sus nuevas amigas le fueron acompañando día tras día, dándole trucos y consejos para conseguir adelgazar rápidamente y para que en su casa no descubrieran su método.
En poco más de un mes, Lucía pasó de 80 kilos a pesar 70. Había perdido 10 kilos gracias a sus nuevas amigas!!. Se encontraba un poco débil, pero estaba decidida a seguir. Su cabeza ya estaba llena de números; los que marcaba su báscula, las calorías que tenía cada alimento que comía, los días que pasaban, su mundo giraba ahora en torno a ello.
Ana y Mia le insistian en que para que su nuevo plan funcionara no debía hablar de su relación con ellas a nadie, pues no le comprenderían y le intentarían apartar de su objetivo.
- ¿ No es eso lo que quieres, verdad?- dijo Ana. Ya hace tres meses que nos conocimos y mira tu báscula, pesas 62 kilos, debes estarnos muy agradecida, aún estas hecha una cerda, pero estas en camino, recuerda que nunca se está lo suficientemente delgada.
Lucía, en muchas ocasiones, no se sentía con fuerzas de dejar de comer y le acababa fallando a Ana. Pero alli estaba Mia dispuesta a ayudarle a arreglar sus errores, y así de mano de sus dos mejores amigas, al final de curso, Lucia había llegado a pesar 60 kilos.
Después de haber bajado durante todo el año tanto peso, en casa se estaban preocupando, pues no entendían como podía haber adelgazado así, sus compañeras ahora la invitaban a jugar a sus casas y querían ser amigas suyas, y los niños de clase ya no la insultaban, sino que ya empezaban a mirarla como mujer, mejor dicho, como princesa, ya estaba dejando de ser invisible.
Cuando acabaron las clases, Lucía, Ana y Mía se desearon un buen verano, ya que hasta septiembre, por motivo de las vacaciones, no volverían a verse.
Durante todo el verano, Lucía fue siguiendo aquellos consejos y recomendaciones que le habían proporcionado Ana y Mia.
Hizo deporte, mantuvo sus dietas, sus ayunos, todo lo necesario para seguir su camino, hasta que llegó el comienzo de un nuevo curso.
Lucía estaba irreconocible. Gracias a sus esfuerzos durante los tres meses de vacaciones había perdido otros 10 kilos. Ahora pesaba 50, estaba bronceada de la playa, su pelo antes triste y apagado, ahora estaba sedoso y brillante, había comprado ropas nuevas, pues ya se atrevía a ponerse faldas y camisetas ceñidas, y había comenzado a usar maquillaje. Por fin era una linda princesita.
En cambio, Ana y Mia estaban bastante desmejoradas, no debían de alcanzar los 40 kilos de peso, ya no parecían muñequitas de porcelana, sino que sus rostros ya se tornaban pajizos, amarillentos, y sus miradas denotaban una tristeza infinita. Su cuerpo ya no era delgado ni esbelto, sino que ya casi no era ni cuerpo. Daban la impresión de que a cada paso se iban rompiendo, de que estaban a punto de desaparecer sin dejar rastro.
Lucía se quedó muy sorprendida de verlas así, las estuvo observando durante todas las clases y en el recreo, fue a hablar con ellas.
Su intención era agradecerles que le hubieran abierto los ojos, que le hubieran ayudado a alcanzar su meta y contarles que su verano había transcurrido perfectamente, y que ya, por fin, era feliz, y no necesitaba más consejos ni apoyo.
- Pero Lucía, ¿cómo eres capaz de tratarnos así?- Exclamó Ana, en una especie de grito que apenas tenía fuerza para salir de su interior. Nosotras te hemos dado todo, escuchame bien, te hemos llevado hasta dónde estas ahora, es por ello que nos perteneces. Mirate, foca, aún te falta mucho para llegar a ser como nosotras, aún no estas lo suficientemente delgada, te ves horrible. Nunca dejarás de ser nuestra, no nos puedes abandonar o todo lo que conseguiste se volverá contra ti.
Lucía no podía dar crédito a lo que oía, cojió a Ana y a Mia y las obligo a acompañarla al cuarto de baño, y mirándose frente al espejo, dijo:
- Chicas que pena me dan por lo ciegas que están, es que acaso no pueden ver lo linda que me volví y lo demacradas que están ustedes?. Yo seguí sus consejos, pero no los convertí en credos. Yo las escuché y las entendí, pero siempre tuve claros mis límites y a donde quería llegar.
Mia, muy enfadada, reclamó:
-Lucía, te hemos impuesto nuestro estilo de vida, tu lo aceptaste, ahora no nos digas que te ves bella pues no lo estás, siempre estarás en deuda con nosotras, asume que por siempre seremos parte de tí y no nos puedes dejar.
Lucía, apenada porque no la escuchaban ni la querían entender, decidió alejarse de ellas, pues en verdad ya no las necesitaba, así que saliendo del baño, se dirigió hacia el resto de compañeras y se unió al grupo de clase, a esas niñas que hace un año se burlaban de ella y que ahora la admiraban y envidiaban.
Es extraño, pero no volvió a ver ni a Ana ni a Mia, nunca pudo olvidarlas, Lucía siempre guardó de forma especial su recuerdo en la mente, y en muchas ocasiones deseó que volvieran e imaginó donde se encontrarían, tal vez encerradas en una burbuja, pues su debilidad no les impediría salir al exterior, tal vez muertas o tal vez estuvieran en cualquier otra parte, aconsejando a otra muchacha de frágil autoestima.
Lucía supo aprovechar la ayuda que le daban, supo valorar esa oportunidad, pero lo que la hace fuerte y especial, es que también supo cuando debía parar.
Y tu, ¿sabes como y cuando hacerlo?.
[LAS AMISTADES NO DURAN ETERNAMENTE, Y HAY QUE SABER ACABAR CON UNA RELACIÓN SI TE VA A PRODUCIR MAS DAÑO NI BENEFICIO, UTILIZAD A ANA Y A MIA, PERO NO OS ENTREGUEIS COMPLETAMENTE A ELLAS O ESTAREIS PERDIDAS, TENED VUESTRAS METAS CLARAS Y LUCHAD POR ELLO, MAS NO OS DEJEIS PISAR NI MANIPULAR, UNA VERDADERA PRINCESA SABE CUANDO HA LLEGADO A SU DESTINO]

Butterfly's life

Que lindo y bello es contemplar el vuelo de las mariposas.

Podemos asemejar su vida a la de una princesa, pues nosotras también realizamos nuestra metamorfosis.

Las mariposas pasan su vida siendo un asqueroso gusano, envueltas en un capullo, encerradas. Durante este proceso de desarrollo, durante el cual sufren grandes cambios, no se alimentan hasta que salen al exterior.

Y así es como sobrevivimos las princesas, encerradas en nuestro interior, dejando de comer para poder llegar a nuestro destino, sufriendo nuestros propios cambios y luchando por ellos.

Cuando la mariposa llega a convertirse en adulta y finaliza su metamorfosis, al fin sale libre y bella. Son frágiles, delicadas y tremendamente hermosas, más su vida apenas dura un día.

Eso es lo que queremos conseguir?

Daría toda mi vida, recorreria el camino que realiza una mariposa, tan sólo por sentirme perfecta aunque fuera un día, por ser capaz de volar, ligera, sin peso apenas, y siendo realmente bella. Los demás me observarían con admiración, envidiarían mi grácil vuelo, sentirían mi frágil belleza desplegarse por encima de sus cabezas, y, tras ser feliz por una  vez, moriría.

Fuerza de Voluntad...¿Eres tu la que me abandona?

Cuando siento que todo lo demás se escapa de mi alcance, que en casa no me comprenden, que en el trabajo no pienso, ni tengo capacidad de decisión, solo acato ordenes automáticamente, que a mis amigos no puedo convencer de nada, ni manipular a mis enemigos, que mi vida va hacia un rumbo que ni yo misma sé definir, utilizo mi cuerpo.

Él es el único que, en ocasiones, puedo controlar. Puedo hacer que lo castigo manteniendome cuatro días sin comer..aunque en realidad es lo que desea, contemplar como un arte la comida, sin tocarla ni entenderla, solo observarla y admirarla...Pero en lugar de ello, él me controla a mi, y se lanza hacia un plato y otro, y prepara un tercero, incluso un cuarto. Vacío sin saber que hago los armarios y estantes que me rodea, devorando todo compulsivamente, sintiendo como una foca que es incapaz hasta de controlar sus impulsos. Ni siquiera tenía hambre real, ayer había comido, podia aguantar sin hacerlo, joder, claro que hubiera podido!!Pero quien sabe que algo es más fuerte que mi, maldito cuerpo independiente!! y maldito sentimiento de culpa posterior...Quizás la fuerza de voluntad fue la que me abandonó, no sé si sera ella o la cordura que ya me flaquea.

Quiero que Mia me ayude a liberar este sentimiento, pero no soy capaz ni de recurrir a ella. Todo lo quiero resolver sola, todo. Pero eso no es posible, le fallo a Ana, paso de Mia, y me odio por no ser capaz de controlarme...Espero que sea únicamente un mal día.

CreandO My Blog...

Me encanta escribir.
Me cuesta mucho guardar mis demonios interiores, eso llamado mente, conciencia o quién sabe que, lo cual me hace pensar y pensar, no es sino un cruel monstruo que se alimenta de mí. Es por ello que escribiendo siento que parte de él se escapa y sale al exterior, dejándome un poco más libre de su carga.
Este es el primer blog que escribo, y se lo dedicó a ellas. Les solemos llamar Ana y Mia y podría decirse que son dos de estas diablas que habitan mi mente y mi cuerpo.
Doy por hecho que si estás visitando este blog sabrás de quién se tratan y conoceras su existencia y lo duro que es ser "amiga" suya.
No sabría decir en este momento si yo las elejí o fueron ellas a mí, lo que sé es que han marcado un antes y un después en mi forma de actuar, de ver el mundo y, sobretodo de verme a mí misma.
Quizás no sé de quién fue el paso, pero si sé porque lo hice, aunque sí se la mayor parte de las causas por las que llegue a conocerlas..
Pero bueno, ya hablaré de ello, pues esta es mi primera entrada, así que comenzaré por presentarme un poco.
Me pueden llamar princesa, pues lo soy.
Llevo aunque me cueste mucho, mi corona bien alta.
No soy la típica quinceañera que busca tips para estar más delgada y consejitos para saber como vomitar, aunque puedo decir que las comprendo.
Tengo 23 años y sé lo que supone luchar por ésto y seguir nuestro estilo de vida, asi que, de todas formas, intentaré ir añadiendo aquí aquello que me ha ido sirviendo durante el camino, la información que conozca y que encuentre por ahí, e intentare ayudar y escuchar a aquellas pequeñas princesas que pasen por aquí, pues yo sin el apoyo de las demás quizás no hubiera seguido adelante, pues gracias a todas me siento un poco menos sola.
                                          Princesa x siempre